Sicóloga, Terapeuta familiar
Pregunta de la lectora: He leído un libro de codependencia por recomendación de Alanon. Me molestaba lo que decía sobre la manipulación, lucha de poder, etcétera. Me he sentido confundida, asustada y culpable. Aunque sé que son reacciones de la codependencia  siento que doy vueltas en el mismo círculo. No logro ver resultados ni  algo bueno o bonito en mí. Siento que todo ha sido mi culpa, mi matrimonio destrozado y mi hija con baja autoestima. Espero sus comentarios.

Respuesta de la terapeuta: El diagnóstico de codependencia no quiere decir que sea imposible superarlo. Tendrás que hacer un gran esfuerzo para superar la codependencia. Su terapeuta  podrá ayudarle a enfocar cómo salir de ella.

La lectura es un complemento  dentro del proceso de psicoterapia que le ayudará a conocer más rápido su condición y la forma en que se relaciona con  la conducta adictiva de su pareja.

La negación es un mecanismo de defensa que posiciona a la persona en una situación de no ver lo que no quiere ver y, en consecuencia, seguir actuando de igual manera sin asumir la responsabilidad.

Enfrentar el mecanismo de defensa provoca una sensación de rechazo y malestar hacia lo que se está identificando. El paso que seguiría es la aceptación. Luego, usted se centraría en modificar su pauta de comportamiento.

Las pugnas de poder se dan en todas las relaciones. Existen parejas que no siendo una de ellas adicta, se da la lucha por poder. La dificultad aparece cuando uno de los dos busca mecanismos de manipulación, dominio, control, entre otras, para imponerse en la relación.

Usted tendrá que encarar su culpa. Nuestra cultura hace vulnerables a las mujeres a sentir culpa por todo. Por eso manejan más sentimientos de culpabilidad. Usted notará que pasará la mayor parte del tiempo sintiendo culpa y haciendo cosas para repararla. Por ejemplo, si usted hizo una cena que a él no le gustó y no la quiso, usted buscará múltiples formas de complacerlo, dándose cuenta que nada lo complacería, en consecuencia, aumenta la culpa. Al no poder manejarla, terminaría sintiéndose una monstrua.

Si su pareja es el adicto, no tiene por qué sentirse responsable de que terminara su relación. Esto no depende sólo de usted.

No se quede solo con el diagnóstico. Esfuércese. Es posible superar la codependecia si usted lo decide.